Blog de anti-manelist,anti-fashion,anti-trend si in general anti-orice

Good Morning,Vietnam (1987)

Daca Razboiul din Vietnam nu ar fi existat, acum am fi fost lipsiti de filme precum “Apocalypse Now”, “Platoon”, “Full Metal Jacket” sau chiar “Forrest Gump”. “Good Morning , Vietnam” este un film care nu poate fi ratat. Aici vom vedea o alta fata a razboiului, una comica, fapt care i se datoreaza in mare parte interpretarii dezinvolte a lui Robin Williams in primul sau rol de Oscar. Acesta il joaca pe Adrian Cronauer, un DJ chemat in Vietnam pentru a le ridica moralul soldatilor prin emisiunile sale extrem de comice. Pe tot parcursul filmului avem impresia ca Williams se afla pe o scena, la unul dintre spectacolele sale de comedie. Regizorul Barry Levinson, cunoscut pentru “Rain Man” si “Avalon”, nu cade in capcana de a-l lasa pe Robin Williams sa faca glume si sa acapareze filmul. Umorul are rolul de a ne introduce mai usor in atmosfera sumbra a razboiului, pana vom ajunge la celebra scena in care pe fundalul sonor creat de melodia lui Louis Armstrong, “What a wonderful world”, vedem imagini cu paduri incediate cu napalm si vietnamezi nevinovati ucisi de americani. Acest film chiar merita vazut pentru umorul desavarsit (sunt cateva glume de-a dreptul de neuitat), vocile pe care le imita Robin Williams si pentru glumele proaste ale sergentului Hauk, care sunt atat de proaste incat sunt amuzante.

Driving Miss Daisy (1989)

De data aceasta avem o comedie de o cu totul alta factura decat “Good Morning, Vietnam”, o comedie subtila, cu puternice accente dramatice, care reuseste sa emotioneze prin puritatea povestii si prin cele doua jocuri actoricesti pe care le ofera Morgan Freeman si Jessica Tandy, care prin acest rol a devenit cea mai batrana castigatoare de Oscar (avea 81 de ani). Filmul incepe cu intriga, fara introducerea personajelor, fara sa ne facem o idee asupra insusirilor doamnei Daisy. Intr-o dimineata ia masina din garaj, o porneste in tromba in gardul vecinilor. Fiul ei (jucat de Dan Aycroyd) decide ca a ajuns la varsta la care nu poate conduce o masina, asa ca ii angajeaza un sofer de culoare (suntem in anii ‘50), pe batranul Hoke (Freeman). Ma opresc aici cu sinopsisul, pentru ca trebuie sa vedeti si voi filmul. Pot spune cu usurinta ca aceasta este una dintre cele mai frumoase povesti de prietenie pe care le-a dat cea de-a saptea arta. Gesturi, taceri, priviri reprezinta dialoguri vaste in aceasta pelicula care si-a meritat cu prisosinta Oscarul pentru cel mai bun film.

Deci e simplu, deci dai dounloud de aici, instalezi, schibi pictograma, intri la ceuri, ascunzi messu’ bun, chemi tovarasu’ la tine acasa, el da singhin, tu umbli la ceuri si gata. Dar mai bine ascultati explicatia pertinenta a unui cocalar hacker de calibru.

Esti singur? Te-ai saturat sa ti-o freci? Atunci citeste ceea ce urmeaza.

ATENTIE: CONTINUTUL URMATORULUI MATERIAL SE ADRESEAZA COCALARILOR DESAVARSITI!

1. Combinarea pe messenger

Unii dintre cocalari considera ca aceasta metoda de combinare este una antica, dar de fapt este si astazi una dintre cele mai folosite. Combinarea pe mess, asa cum este numita, isi are originile in agatatul pe mIRC, care nu mai este folosit decat in anumite zone din nordul Moldovei. Acest tip de combinare se realizeaza urmand cativa pasi simpli:

             1. Bagi un id la vrajeala in lista: blonda_buna_69, printze$$a_bunaciune, etc.

             2. Incepi sa discuti. De preferat ar fi sa incepi cu cateva replici de agatat: “cand ma uit in ochii tai, vad marea”, “am ajuns in rai de vad ingeri?” sau “nu cumva tu esti viitoarea mea iubita?”

             3. Bagi dume la greu. Spui ca ai bani, ca ai masina scumpa, te lauzi cu parintii din Italia si ii trimiti o poza in care tu stai pe o banca imbracat in articole D&G.

             4.Fa-i complimente. Baga glume bune (preferabil cele cu Bula).

             5. Esti combinat cu o pitipoanca. Bravo!

2. Combinarea pe hi5.

Acest tip de cobinare este usor. Ai nevoie de un cont de bastan, Pentru sfaturi in ceea ce priveste realizarea unui hi5 de bastan, intra aici. Dupa ce ti-ai pus la punct pagina de hi5, iti alegi tintele de combinare. Pentru a le gasi mai usor, da search folosind cuvinte precum :printesa versace, versata, gagika, manelista buna… Dupa ce ti-ai ales tinta, incepe prin a-i da commenturi prin care sa o flatezi: “ce poza tare” ,” arati ca un inger”, “n-am mai vazut femeie asa de frumoasa”. Cand observi ca si ea iti raspunde prin commenturi, i-ati inima in dinti si cere-i id-ul de messenger. Odata ce acest pas a fost facut, nu trebuie decat sa urmezi pasii de la punctul 1 .

3. Combinarea in aer liber.

Pentru asta ai nevoie de un intreg arsenal: haine Versace, D&G, Cavallli (adica designeri italieni), statura de baiat de baiat, ochelari care acopera toata fata, inele, lant de aur la gat, replici de agatat (se gasesc pe net) si nervi de otel pentru a rezista in fata celor care te vor respinge.

         1. Gaseste-ti un punct de observare al bunaciunilor: un parc ingrijit, un mall sau un magazin Meli Melo.

         2.Plimba-te ca si cum nu iti pasa de nimeni si nimic.

         3. Cand vezi tinta, baga o replica.

         4. Da-ti jos geaca Harrison pentru a se vedea tricolul Cavalli.

         5. Esti combinat.

4. Combinarea pe conquiztador.

Aceasta este cea mai usoara. Intri pe site-ul conquiztador.ro, iti faci cont si intri pe chat. Intrebi care fata este din orasul in care locuiesti tu,iar apoi pornesti o discutie asemanatoare celor de pe messenger. Rezultatul este garantat.

Suntem cu totii dezgustati de cea mai noua senzatie de pe net, videoclipul acestei noi pitzipoance dornice de succes. Nu pot sa cred cum poate cineva sa compuna versurile alea atat de idioate, dar mai ales cine a fost capabil sa regizeze mizeria aceasta de videoclip. Haideti sa urmarim impreuna making-off-ul acestui material de Oscar.

FAZA DE PREPRODUCTIE

- Hai, mai tati, imi dai si mie bani sa-mi fac videoclip la piesa pe care am compus-o, te rog! , spuse Ralook pe un ton vizibil prefacut.

- Imi pare rau, fata tatei, dar versurile sunt absolut infecte. Nu te pot lasa sa imi faci familia de cacat in halul asta, ii raspunse tatal sau iritat de cererile insistente ale pitipoancei.

-Vei vedea tu. Voi ajunge vedeta. Voi cuceri lumea cu muzica mea.

Ralook isi lua imitatia de poseta Hermes in care zornaiau rujurile si trusele de machiaj si inchise usa cu furie. Tatal sau ramasese adancit in fotoliul sau de catifea, sorbind din paharul de Jack Daniels si ofteaza:

- Ce ma fac eu cu fata asta. Trebuie sa ii fac toate poftele, altfel cine stie cum ii vine si isi taie venele.

Tatal se hotari sa mearga in camera Ralookai pentru a-i da aprobarea in legatura cu videoclipul. Urca scarile, care scartaiau sub greutatea sa de patron de macelarie cu Jeep si intra in camera fetei. Pe monitorul LCD erau deschise 6 ferestre de messenger, iar torrentul mergea cu 5 mega pe secunda (tragea colectia American Pie dvdrip si Rambo 4 cam). Fata lovea tastele cu sete, incercand sa raspunda asaltului de mesaje din partea noilor prieteni de pe hi5.

- Ce vrei, fraiere?, ii spuse Ralook tatalui sau. Ai venit sa vezi cat de trista sunt?

- Chiar la asta ma gandeam, fata mea! Am stat si m-am gandit. Daca 50 Cent a avut succes cu In Da Club, tu de ce n-ai putea deveni un star? Ai nevoie de un videoclip pe masura. Cu dansatori, motociclete, ski-jeturi…

- Iti multumesc, tati! Nu vei regreta.

Ralook sari sa il imbratiseze pe obezul sau tata. Imediat se hotari sa caute un regizor pe masura ambitiilor sale.

FILMARILE

Dupa ce Cristian Mungiu, Radu Jude, Vlad Trandafir si Paul Negoescu o refuzasera politicos pe tanara aspiranta la statutul de diva, tatal sau gasise solutia perfecta: sa angajeze un student la regie. Dar nici macar studentii nu doreau sa lucreze cu Ralook, stiind ca un asemenea proiect le-ar putea aduce umilinte de nesuportat. Pana la urma s-a ajuns la o decizie optima:

- Bai, baiatu’, ia vino putin! Vezi camera asta? Uite, apesi aici si filmeaza! O tii si tu indreptata spre mine, o mai misti putin sa nu fie de pros gust, mai iei cate un cadru cu dansatorii, cateva cadre cu baietii pe motociclete. Ai inteles?

Si asa au inceput filmerile. Dupa douazeci de minute de munca asidua, treaba era gata.

MONTAJUL

Regizorul de ocazie descarcase tot materialul filmat de pe cardul de memorie si incepuse editarea in Windows Movie Maker. Rezultatul a fost pe masura: 3 minute si ceva de muzica buna si imagini de Oscar.

LANSAREA

Dupa o discutie cu cei de la MTV, totul parea ca se duce pe apa sambetei. Ralook nu vroia altceva dect MTV, postul ei preferat, acolo unde se uita cu sufletul la gura la “Fist of Zen” si alte cacaturi. Au urmat tratativele cu Kiss Tv, acelasi rezultat. Nici macar Taraf TV nu putea difuza mizeria aceasta. Tele M nici nu dorea sa auda. OTV a hotarat sa ii dea o sansa, dar chiar cand se pregateau de marea transmisie, se descoperise un nou indiciu in cazul Elodia, iar Dan Diaconescu a fost nevoit sa ii dea banii inapoi fetei. In fine, dupa un upload de 1 minut pe youtube, fata a ajuns vedeta.

Acum clatiti-va urechile cu ceva de calitate:

Citeam in “Pro Sport” astazi o stire de pe coloana in care eram anuntati de faptul ca Mircea Sandu a petrecut in compania fiicei sale in clubul Bamboo. Nimic deosebit pana acum, dar aflam apoi ca rezervarea unei mese a costat intre 1000 si 7000 de euro. Cum!? 1000 DE EURO doar rezervarea mesei? De ce? Banuiesc ca o consumatie ca lumea ajunge sa coste cam cat un Opel Astra daca doar simplul fapt de a rezerva o masa te scutura de 1000 pana la 7000 de bistari.

Ce naiba se intampla in aceste cluburi pentru a merita atatia bani? Au acolo o muzica pe care nu o poti asculta in nici o alta parte? Au mancare famtastica?

Faza cu Bamboo e  urmatoarea: daca esti un baiat cu bani, cu masina de peste 100 000 de euro si cu batista in buzunar de 1000 de dolari, intri acolo si dupa nici un minut apare o pitipoanca langa tine, o servesti cu un cocktail care costa cat intretinerea doamnei pensionare Safta Leonidas, iar apoi te alegi cu o curva iubita noua, mancatoare de bani.

Daca esti o pitipoanca fotomodela in lipsa de contracte, faci un imprumut in banca pentru a-ti rezerva o masa la Bamboo (sau faci o felatie usierului, ca sa iesi mai ieftin), iar apoi ai drumul pavat spre o relatie cu un fotbalist sau cu vreun Casuneanu Jere .

Intotdeauna m-am intrebat cum reusesc fotbalistii sa aiba cele mai noi gadgeturi feminine. Uite asa. Drumul e simplu : gol =>  prima Borcea/Jiji => rezervare masa club fite => asezat curva canapea => servit cocktail la curva => bagat replici proaste din filme => futai .

Fantezia mea este urmatoarea. Sa imi rezerv o masa in vestitul club si sa apar acolo imbracat in pantaloni scurti Punma, un maieu cu gauri ca sa mi se vada parul din jurul ombilicului, incaltat in slapi de guma cu crocodil si cu o sapca cu Steaua sau Arsenal. Oare se va aseza vreo tarfa langa mine? Eu cred ca DA .

Nu stiu ce dracu’ se intampla, dar pana si Realitatea Tv, care se recomanda a fi un post serios de stiri face rahaturi de reportaje de pe litoralul bulgaresc si de pe cel romanesc. Ce-i asa de greu sa ne dam seama ca e mai misto la ei? Au hoteluri fara igrasie si sobolani misunand prin bai, au nisipuri fara chistocuri de tigara si capace de bere, nu au chelneri care sa iti arunce farfuria in sila pe masa, nu au negustori care sa te jecmaneasca… .  Cat pula mea mai tin reportajele astea? Ne putem da seama si singuri ce tare e la ei!

Mi-au placut reportajele facute de Pro Tv de 1 Mai, in schimb. Am putut observa ca au renuntat la clasicul interviu cu don’ Gigel la gratar si si-au batut pula de baietii si pitipoancele de bani gata care au petrecut in Mamaia. Cat cocalarism pe metru patrat in cluburile alea… Iar apoi si-au batut joc si de un drac de vreo douazaci si ceva de ani care zacea mort pe plaja de la Vama Veche, care nu a putu declara decat ca ” Am venit la mare sa ma imbat, sa fumez si sa f*t.” 

In aceasta seara, de la ora 23, Cristian Tudor Popescu ne-a pregatit un nou film interesant. Este vorba de “The Shining”, unul dintre cele mai bune filme horror facute vreodata. Chiar daca nu a obtinut nici un premiu Oscar, filmul merita toata atentia noastra, datorita faptului ca regia este semnata de Stanley Kubrick, unicul regizor care pot spune ca s-a apropiat de geniul lui Hitchcock, iar in rolul principal il vom vedea pe nimeni altul decat pe detinatorul a trei premii al Academiei, maestrul Jack Nicholson.

A trecut Pastele,au trecut reportajele de cacat ale PRO TV-ului, s-au terminat editiile speciale “Dansez pentru tine” si glumele “bune” ale cuplului Tociu si Palade.

Stiti ce ma enerveaza? An de an cu ocazia Pastelui sau de 1 Mai, avem parte de acelasi reportaje facute la marginea oraselor mari, unde apare o duduie cu un microfon in mana si il ia la chestionat pe un barbat grasut,chelios, imbracat intr-un maieu cu gaurele, care ii lasa abdomenul voluptuos la vedere. Intrebarea este mereu aceeasi: “Cum v-ati gandit sa sarbatoriti Pastele/1 Mai?” Apoi vine un raspuns inteligent, care nu se schimba niciodata: “La un gratar, un mic, muzica,voie buna, distractie.” Reporterita, aflata la datorie mai tranteste o intrebare : “Si de baut?” Intervievatul se gandeste sa faca o gluma si spune: “Avem si tuica si vin si bere, dar eu nu beau ca sunt la volan” si ramane cu un zambet tamp pe fata, iar reportajul se incheie. Urmeaza alt material, unul despre cum se distreaza romanii in Bulgaria. De data aceasta alte declaratii : “Da, e mare diferenta intre litoralul nostru si al bulgarilor, sigur ca da, se poate vedea,uitati ce conditii , ce preturi…” M-am saturat de rahaturile astea de reportaje. Dupa aia vedem un material despre un politician care vrea sa arate electoratului cum respecta el Pastele si traditiile: Elena Udrea imbracata in costum de 10 000 de euro si pantofi Monolo Blahnic scotand din cuptor un cozonac pe care il preparase cu mare truda ( a se citi cumparat de la cea mai scumpa cofetarie din Bucuresti), apoi doamna Adriana Saftoiu vopsind oua, etc. Dupa ce vedem cat de bine o duce toata lumea, ca un pumn in stomac, pe finalul jurnalului, cand ne savuram linistiti pasca, vedem cum pensionarii se calca in picioare pentru o sticla de ulei si doi cozonaci de la Marian Vanghelie si cum cativa cersetori cauta prin gunoaie coji de oua rosii pentru a simti si ei ca a venit sarbatoarea pascala.

American Graffiti (1973)

Un film foarte bun. Reuseste sa surprinda foarte bine lumea adolescentilor din America anilor ‘60, cu iubiri scurte, cu rivalitati, curse de masini incepute la semafor. Coloana sonoara alcatuita numai din muzica rock’n'roll da un plus de savoare peliculei.

Nota mea: 8.5

Barton Fink (1991)

Regizat de fratii Coen, castigator al premiului Palme d’Or si al premiului de regie la Cannes, trei nominalizari la Oscar, cea mai bun interpretare al lui John Turturro…

Nota mea: 8

Requiem For A Dream (2000)

In afara de Ellen Burstyn, nu mi-a placut nimic. Prea multe imagini cu pupile dilatate, un film foarte ciudat. Parca ar fi un videoclip rock foarte lung. Ceea ce ma enerveaza este faptul ca filmul incearca sa iti bage pe gat un mesaj, asa cum face si Spielberg in “Munich” (evreii sunt tari, evreii sus, evreii jos), asa si acest film iti tot spune ca nu e bine sa iei droguri, incercand sa te sperie cu tot felul de imagini menite a fi spectaculoase, dar in acelasi timp emotionante, faza e ca pana la urma totul se transforma intr-o lunga propaganda anti-drog, si nu asta vrem de la un film, vrem doar fapte si emotii, iar un film care nu transmite o emotie nu este un film bun, ci doar o insiruire de cate 24 de imagini pe secunda timp de doua ore.

Nota mea: 6 (fara Ellen Burstyn ar fi fost un 5)

The Good, The Bad and The Ugly (1966)

Sergio Leone isi merita cu prisosinta titlul de rege al westernului. Filmul acesta le are pe toate: comedie, actiune de calitate, rasturnari de situatie din 5 in 5 minute si pe Clint Eastwood.

Nota mea: 10

United 93 (2006)

Daca Oliver Stone m-a dezamagit cu “World Trade Center”, Paul Greengrass, care a si fost nominalizat pentru regia acestui film la Oscar, reuseste sa cuprinda toata acea degringolada din ziua de 11 septembrie, atat din prisma controlorilor de trafic aerian, care cauta disperati semnale de viata de la avioanele stapanite de teroristi, cat si din prisma pasagerilor din zborul United 93. Desi stim deznodamantul, filmul ne tine lipiti de scaune, acesta fiind marele merit al lui Greengrass, spre deosebire de “WTC” la care imi venea sa adorm. Un plus al filmului este utilizare camerei de mana, care imprima realism.

Nota mea: 9

Street Kings

I fuckin’ hate Keanu Reeves. Sunt de parere ca o bucata de lemn transmite mai multe sentimente decat o  face Keanu. Un film de cacat, penibil, care urmeaza aceleasi stereotipuri trasate de Steven Seagal si Chuck Norris.

Requiem For A Dream

Nu stiu ce cauta cacatul asta in topul IMDb! Am vazut “Trainspotting”, deci nu mai am nevoie de alte filme ce abordeaza tematica drogurilor, plus ca acest rahaT este unul de factura hollywoodiana, asa ca nu am nevoie de o morala trasa la finalul filmului, de genul: nu lua droguri, daca nu vrei sa patesti asa!

10 000 BC

Oamenii preistorici vorbeau engleza, asta aflam din voma cinematografica a unuia dinte cei mai comerciali regizori de la Hollywood, Rolland Emmerich.

Cand s-a lansat jocul Conquiztador, totul parea normal. Erau doar oameni inteligenti pe acolo, dornici de cunoastere, dar ce te faci cand apare un chat pentru toata lumea pe acest site?
Exact! Este asaltat de manelari infecti, dornici de discutii cu panarame si harfe. Cum pula mea sa faci asa ceva? E un joc de cultura generala! Chatul acela este pur si simplu de necitit. Unii intreaba de regulament, altul de modul de acumulare al punctelor si mai apare cate unul care intreaba: “ji kre fata e din brashov?” sau “kre vrea id meu d mess?” Dupa cateva minute apare o curvistina cu nickname sugestiv (bombonik_sexxy92, baby_love93, i_love_bigcocks) care se baga in vorba cu cocalarul si se combina. Iata cum un chat unde ar trebui ca lumea sa afle reguli si trucuri despre joc, devine doar un alt instrument de raspandire a cocalarismului pe net.

Iata un motto care aduna toata mentalitatea manelista in doar cateva cuvinte:

                    Daca nu te imbraci de pe eastaby , esti un ratat!

Cum am putea comenta, dragii mei, aceasta declaratie? Un batran simplu din popor ar spune : ‘te-n pula mea!

Eu as spune doar atat: “stai cu ciorapul flausat pe pula in continuare “(connaisseurii stiu)

As dori sa-l citez pe Octavian Paler:

” A mi se spune ca sunt un ratat, este pentru mine unul dintre cele mai mari complimente. Daca mi s-ar spune ca sunt un om implinit, ar insemna ca am facut tot ce puteam pe lumea asta, dar daca sunt un ratat, inseamna ca as fi putut realiza mult mai mult decat am facut pana acum. “

M-am saturat de pustii care au bloguri cu doua articole scrise la panarama, dar cu reclame google adesense la greu, in speranta ca vor aduna averi din clickuri. Lasati-ma sa va dau niste sfaturi gratuite.

Cea mai usoara metoda de a castiga bani, pe langa a ciordi, este considerata a fi un blog sau un site. De fapt nu este atat de usor. Sa nu credeti ca daca v-ati facut un blog si aveti trafic si reclame adsense,  puteti castiga averi.

Foarte multi dintre cei care au un site cu reclame de la adsense fac greseala de a cersi clickuri. Trebuie sa stiti ca daca persoanele care va dau clickuri sunt mereu aceleasi, cei de la google v-ar putea suspenda contul. Daca va vine ideea sa faceti un grupulet de oameni si sa creati siteuri la panarama,iar apoi sa va dati clickuri intre voi, sa stiti ca nu e o idee buna. Cativa colegi de-ai mei au incercat-o si pot sa va spun ca dupa ce in mai putin de o saptamana au adunat 100 $, au primit un e-mail prin care erau anuntati de suspendarea contului adsense pentru fraudare.

Cea mai noua metoda de a scoate bani este siteul bux.to. Eu nu am fost vreodata increzator in acest nou site, dar exista oameni care sustin ca au ridicat peste 2000 de dolari in urma participarii lor la oferta propusa de bux. Mie mi se pare ciudat faptul ca reclamele pe care le expun ei acolo, pe care voi trebuie sa le apasati pentru a primi un cent, va trimit spre pagini care apartin aceluiasi site, asa ca singura sursa de bani a celor de la bux raman referalii pe care oricine ii poate achizitiona si care va pot aduce mai multi bani. Eu va recomand sa nu investiti deocamdata in referali, asteptati ca un blogger din Romania sa se laude cu banii luati de pe bux.

Raman la parerea ca cel mai sigur este sa va faceti un cont la adsense. Dar pentru a face bani trebuie neaparat sa aveti un blog de calitate, sau sa fiti foarte comerciali: adica sa scrieti despre mondenitati, sa puneti videoclipuri si mai ales manele. Manelele si sexul merg mana in mana. Daca ai manele si ai si pornoaca, atunci poti sa fii sigur ca blogul tau va avea succes. Dar daca vrei bani de la adsense, nu baga porneturi, restrange-te doar la manele. Este de preferat sa bagi cat mai multe taguri pentru fiecare articol, in felul acesta te vei plasa mai in fata in cautarile de pe google.

Sper ca acum stiti ce trebuie sa faceti pentru a face bani pe internet. Inca un lucru: nu va faceti blog la wordpress, blogspot este mult mai potrivit pentru reclamele google.

Annie Hall

Un film de Woody Allen, scris de Woody Allen, cu Woody Allen si Diane Keaton.

Sinopsis pe scurt: un tip se desparte de o tipa si incearca sa isi dea seama cu ce a gresit.

Platoon

Despre razboiul din Vietnam. Primul mare film al lui Oliver Stone. Willem Defoe joaca foarte bine. Tom Berenger este neasteptat de bun.

Sinopsis pe scurt: un tip se ofera voluntar pentru razboiul din Vietnam…

Apocalypse Now 

Tot razboiul din Vietnam. Spre deosebire de Platoon, acesta este un film stilat, asa cum numai Francis Ford Coppola putea realiza. Marea surpriza din acest film este Laurence Fishburne, care avea 16 ani in momentul filmarii.

Sinopsis pe scurt: un tip primeste misiunea de a ucide un general care innebunise prin jungla vietnameza.

Kill Bill Vol.1 & 2

Tarantino ramane Tarantino.

Sinopsis pe scurt tipa vrea sa-l omoare pe un tip care o bagase in coma.

Raiders of the Lost Ark

Primul film din seria Indiana Jones, dar si cel mai bun.

Sinopsis pe scurt: un tip vrea sa gaseasca chivotul pierdut al lui Moise.

De ce sa pui o poza la avatar , care te infatiseaza pe tine sarutand o curva fata?

Tocmai am terminat de vazut “Cloverfield”, un film foarte bun, realist ca interpretare si extrem de terifiant. Filmul urmareste lupta pentru supravietuire a unui grup de tineri dupa ce orasul New York a fost atacat de ceva monstruos. Totul este filmat de catre un prieten de-al lor cu o camera video de mana, iar noi vedem tocmai inregistrarea sa si nimic altceva. Asadar va dati seama ce miscari bruste se produc, uneori nu se intelege nimic, dar tocmai asta este si ideea, totul trebuie sa fie realist, ca o inregistrare de amator. Nu este primul film de acest gen, inaintea sa au mai fost “Cannibal Holocaust”,un film gretos, iar apoi marele hit de box-office (un film facut cu 10000 de dolari,care a adunat 240 de milioane din incasari) “The Blair Witch Project”. Cloverfield a mers pe aceeasi viziune regizorala, lucru anuntat inca din trailer.

De am ce am pus acest titlu? Pentru ca pe siteul cinemagia s-au trezit foarte multi “experti” in filme sa discute. Cat de prost sa fii sa ii reprosezi unui film precum “Cloverfield” ca nu are cadre fixe? Cum poti sa fii atat de prost incat sa spui ca ar fi fost mai bun daca nu se misca atat de mult camera? Cum poti sa ii reprosezi scenariul minimalist?

Fraierilor, voi chiar credeti ca un film trebuie sa aiba eroi gen Steven Seagal, batai si happy-end pentru a fi bun? Atunci nu stiti nimic despre filme! Sunteti doar niste ignoranti in cautarea comercialului. Ramaneti la Chuck Norris si nu mai comentati aiurea pe internet.

Mai cercetam ieri pe hi5 sa vad la ce filme se mai uita ratatii si am vazut ca fata de ultima data cand “American Pie Collection” domina topurile, au mai aparut cateva filme noi printre preferintele jmartanilor. Sa o luam pe rand.

DATE MOVIE

Acest film este prost doar citind titlul. Regia si scenariul sunt semnate de baietii care au vomitat si “Epic Movie” si “Meet the Spartans”. Senariul simplist este presarat cu glume proaste si mai ales scarboase. O scena din film care ar putea intra intr-un top al celor mai kitsch momente din filme este cea in care o grasa este dusa la “Pimp my ride” si transformata intr-o bunaciune.

EPIC MOVIE

Epic Movie este o noua parodie de joasa speta. Ia in ras toate filmele din 2006, de la Harry Potter pana la Borat. Actorii condusi execrabil de cei doi regizori, Aaron Seltzer si Jason Friedberg, se cred foarte amuzanti si incearca sa para naturali, dar partea proasta este ca nu prea le iese. Epic Movie este unul dintre acele filme care se vand la pachet cu inca doua filme la un pret modic in Kaufland.

MEET THE SPARTANS

Daca 300 era un film prost, construit intr-o maniera comerciala hollywoodiana, parodia sa nu putea fi decat un film inimaginabil de slab. Meet The Spartans preia firul narativ din 300, dar modifica usor unele aspecte: spartanii sunt homosexuali, apare si Britney Spears pe acolo. Per total, filmul este mai bun decat primele doua, dar ramane totusi un film de rahat.

THE GODFATHER

Va vine sa credeti? Jmartanii se uita la aceasta nestemata a lui Francis Ford Coppola. Sigur, spre deosebire de cinefilii adevarati care inteleg ceva din acest film, ei se uita doar pentru a mai invata cateva cuvinte de mafiot( stim doar ca jmartanii se cred mafioti), iar unii se intreaba: “tipu’ ala care vorbeste ciudat n-a jucat cumva si in “American Pie 5″?, altii mai intrerup filmul pentru o manea, o discutie pe messenger cu Ninela, unii joaca Counter si asculta ce vorbesc personajele pe acolo, iar in final pot spune ca au vazut Nasul .

SCARFACE

La fel ca si Nasul.

HOW HIGH

Un film pe care nu l-as putea vedea de doua ori intr-o eternitate. Sa ne facem o parere despre film citind un dialog dintre doua personaje ale filmului (voi scrie exact asa cum au vorbit):

- Waz up nigga’!

- Yo! Waz up, mo’fucker!

- Have some dope?

- Weed? Crack? Everything.

- No, fucker, I just need some weed for a problem.

- Wha’ problem?

- Ya Know…

- Don’t know a shit, nigga’.

- Ya see! Mo’ lady says I got problems with mo dick!

- Get the fuck outto here!

-No, serious! Gimme something fo’ mo dick!

- OK FUCKER! Take this! And never come back for this kind of problems!

Genial dialog,nu? Atunci replicile din Pulp Fiction sau Goodfellas ce sunt?

A invatat toti idiotii sa scrie, frate! De cand e scoala gratis, toti scrie. Unii scrie la ziare, altii scrie la blog, altii scrie pe mess, iar altii scrie cecuri de mii de dolari.

Faza asta cu scrisul pe blog a inceput recent. A devenit acum o moda. In curand, blogosfera va fi infestata de cocalari manelari care ne vor recomanda manele si isi vor pune pozele, asadar un fel de haifaiv. Aceasta este viziunea mea catre viitorul blogosferei: un hi5 de dimensiuni mai mici, cu poze, muzica, 50 Cent si comentarii date aiurea.

Postare pe un blog in viitor:

    “  Azi am fost la shkoala si am q-lit cu baetii mei siam fumat nijte tzigari aduse de tasu lu bobi din italia. moama ce footere a fost eram hai si ne simteam bine. si ku o br a mers kloomea sami bag poola. dupaia am fost la shkoala napoi si am ascultat manele la ora si neam batut carbasu de profa. :)) sami bag pana ce tare a fos. knd am ajoons aks miam scos banii din kont si am bout carlsberg.   “

Comments:

Nelly: ce tari sunteti! tare poza!

Lilly: sunteti belea. ce vati batut joc d ea! tare!

Cocky:ejti bajtan italianule!

Mai asteptam putin si deja vor aparea astfel de bloguri scrise de jmartani de pe hi5.

Bag pula. Asa m-am gandit sa incep acest articol. “Bag pula” nu este o actiune, ci o stare de spirit. Spre exemplu:

-Salut, Bobi! Ce  mai faci?

-Bag pula!

E o stare. E vorba de un sentiment de totala nepasare sau de enervare. Asa ma simt eu de fiecare data cand vad pe strada cate un telefonar. Se ridica o intrebare: ce este un telefonar.

Definitie:

telefonar = ins posesor de telefon mobil, a carui viata se invarte in jurul obiectului in cauza

Telefonari , asadar. Situatie ipotetica: mergi pe strada, vezi un baietas total absorbit de o discutie telefonica. Te intrebi: oare ce probleme are, cine a murit, ce accident groaznic s-a intamplat. Te apropii si auzi:

Si ti-am mai zis Nela, aia de pe webcam era o parasuta, nu o cunosc. Ma iubesti in continuare, da? Te pupic scumpic, iubita.Ma “erti”?

Telefonarul traieste prin telefon. Mananca prin telefon, respira semnal. Il apuca groaza atunci cand bateria e pe “low” si nu poate sa asculte manele in format empetrei. Un telefonar stie ca telefonul il face pe om, asa ca face astfel incat sa fie mereu in ton cu aparitiile in ceea ce priveste Samsungurile, Motorelele si Nokiile.

Salut, ce mai faci?

Bine.

Ce telefon mai ai?

Un K800.

Java,Bluetooth.

Nu.

Slab. Eu am si Java si Bluetooth. Da’ eu am k900, aveam inainte D500, da’ l-am schimbat pe un V3 si dupa aia mi-am cumparat un J2300, da’ m-am plictisit de el si mi-am luat PLM6400.

Asadar un telefonar stie tot. Daca pe mine ma intrebi de un film, eu iti spun regizorul, actorii, premii, ei bine, un telefonar iti poate spune totul despre un N95.

Bag pula. Ma mai enerveaza istbeierii. Ii stiti,nu? Grupul lor se identifica cu cel al telefonarilor. Esti degeaba daca nu ai K900 si “superstaruri” de pe eastbay.

Salut!Ce mai zici?

Mi-am luat spaca asta NY de pe eastbay si ribucurile astea de pe eastbay si naichiul asta de pe eastaby si fiftisenturile astea de pe eastebay si giiunitii astia de pe eastbay. Tu ce mai faci?

Asadar istbeierul stie totul despre eastbay. Preturi, materiale, firme. Unii au pagina eastbay.com la home page. Asa ca bag pula.

Bag pula. Ma enerveaza bazatii. Un bazat este smenar. Faza proasta cu bazatii este ca poti sa ii bati cand ii prinzi singuri, dar apoi apar cu o armata de jmartani care te desfigureaza.

AMENINTAREA BAZATULUI

Daca te mai iei odata de mine vin cu Renato din Pacureti, cu Bobi din Canta, cu Coco din Bularga, cu Sisi din Galata, cu baietii lu’ Vandam din Tatarasi si cu gasca lu’ Cutitaru’ din Cantemir. Sa vezi ce bataie iti fut!

Un bazat e un nimeni fara “baeti” si un zmeu cand are gasca in spate. Asa ca bag pula.

Inchei articolul spunand doar atat: nu telefonul face pe om, nici giiunitii nu maresc pula si nici gasca din spate nu te face respectat. As fi putut sa inchei in stil cliseistic hi5: “fii tu insuti si nu-ti pasa de ce spune lumea”, dar n-am facut-o.

Tom Cruise intr-o scena pe care eu o consider cea mai reusita din cariera sa. Este vorba de filmul “Magnolia”, in regia lui P.T.Anderson, o capodopera a cinematografiei moderne.

Chiar trebuie sa vorbim atat despre faptul ca meciul Rapid-Steaua a fost intrerupt? Chiar trebuie sa vad reluarea fazei in care Deaconu primeste bricheta in cap de mii de ori? Chiar trebuie sa ascult teoriile conspirationiste emise de Zotta si Copos? Chiar trebuie sa ii suport fata lui Tolontan in fiecare zi, discutand pe tema acestui subiect? Oare chiar trebuie sa se mai joace sportul asta?

De fapt fotbalul nu mai este de mult timp un sport. Rivalitatile, banii , jucatorii tratati drept niste sclavi, violentele din tribune si patronii insetati de averi l-au transformat intr-o afacere murdara, un loc unde se spala bani. Si nu-i pot intelege pe fanatici. De ce sa te comporti ca o gorila inebunita de feromonii emanati de femela, de ce trebuie sa scoti zbieretele acelea de urangutan, de ce sa incendiezi tribunele, de ce sa arunci cu scaune si sa dai cu lantul atunci cand esti pe stadion? Cum se schimba viata ultrasului Bobo Carbid, un muncitor absolvent de grup scolar, dupa o victorie a Stelei? Se imbogateste, devine mai inteligent? Nu! Se duce si se imbata de bucurie, iar apoi isi bate copiii cand ajunge acasa. Dar dupa o infrangere? Se duce si se imbata de tristete, iar apoi isi bate copiii canda ajunge acasa. Cum se schimba viata lui Mirel Radoi dupa o victorie a Stelei? Primeste 3000 de coco si isi mai cumpara un ceas Tissot. Cum se schimba viata lui Radoi dupa o infrangere a Stelei? Primeste 2000 de coco si isi cumpara un telefon mobil Vertu. Asa ca de ce ar trebui sa suferi dupa un meci? Asta e! Becali ia bani, Radoi ia bani, Bobo Carbid se imbata… . Mi-e sila de fotbal. A ajuns sa acapareze un intreg jurnal sportiv. O echipa de polo castiga o cupa europeana, dar totusi jurnalul incepe cu o declaratie al lui Borcea de genul “Dinamo e mai buna si merita sa castige”. Fotbalul a ajuns sa insemne nimic altceva decat declaratii, sotii de fotbalisti, inculti si violente. Inchide televizorul cand este fotbal,in doua ore poti citi o suta de pagini dintr-un roman, ceea ce e mult mai bine.

Cel mai bun film al anului 2007. Net mai inteligent si complex decat “No Country For Old Men”. Mergeti sa il vedeti!

Parti bune:

• Daniel Day Lewis in cel mai bun rol al sau (si credeti-ma ca are numai roluri bune).
• Paul Dano, un nou talent care iese la suprafata. (l-ati mai vazut si in “Little Miss Sunshine)
• Regia fara repros( nici nu putea sa fie altfel, tinand cont ca regizorul este Paul Thomas Anderson, nimeni altul decat creatorul filmului cult “Magnolia”)
• Muzica inovatoare
• Imaginea lui Robert Elswit

Parti rele:

• Lungimea (dar daca ati vazut celelalte filme ale lui Anderson ,ar trebui sa stiti ca filmele sale tin cel putin 2 ore si jumatate, iar acesta are 2 ore si patruzeci de minute)
• Unele scene care ar putea fi considerate prea violente (dar daca va place Scorsese, nu cred ca aceste scene vor fi un impediment pentru vizionarea filmului)

Deja m-am saturat de cacatii de pe hi5. Gata! Nu se mai poate! Prea multa jmenarie, jmartaneala,bastanie,fite,cocalarisme, curvisme, muisme si bulangisme. Trebuie sa facem ceva cu ruptii astia. E prea de tot. Romania e o tara de jmartani, sau ce pula mea? Intru pe hi5, gata, jmenari pe prima pagina. Hai sa ne alegem un ratat de pe hi5 si sa incepem sa il distrugem usor-usor. Ii dam commenturi, scriem despre el pe bloguri, il facem de ras si poate il aducem pe calea cea buna. Dati-mi va rog niste linkuri cu persoane vizate si il vom alege de acolo pe norocos!

Voi incepe acest articol prin a spune ca sunt dezgustat. Nu e ceva nou. Nu sunt singurul. E in natura romanului sa fie dezgustat. Acum sunt dezgustat pentru ca am vazut un film cu Alina Plugaru (eram curios sa vad de ce este numita “regina porno”), este vorba de productia “Vacanta torida”, produsa de Budoar. Nu m-a dezgustat ce facea ea acolo, o sugea binisor, si-o lua frumos pe la spate, dar la o privire mai atenta asupra fundului ei am observat un detaliu extrem de neplacut, care mi-a provocat o senzatie de goliciune interioara, parca intestinele doreau sa iasa afara. N-as vrea sa va destainui adevarul, veti fi curiosi si va veti uita la acel film. Hai ca o spun: Alina Plugaru avea niste cosuri uriase pe fund si in jurul vaginului. Cum poti sa bagi asemenea actrite in filme? Si se mai spune ca e regina porno… .

Nu stiti cine e? El e creatorul capodoperei “The English Patient”, film care a cucerit 9 Oscaruri. Pe langa asta, tot el a regizat si “The Talented Mr. Ripley” si “Cold Mountain”.

-Ai mai vorbit cu bastanul ala care avea bemveu?

-Da. Ce marfa e tipul. Aproape ca l-am vrajit. Are niste poze stas pe hi5. Tu stii cate masini are?

-Te pomenesti ca e bazat!

-Mama! Bazat? E stapanul Cantei (un cartier rau-famat din Iasi). Avea poze cu Mertanuri, cu bemveuri,gipanuri. Si e si respectat. Sa vezi, toti pe acolo il saluta.

-Pai pune mana fata pe el! Nu lasa sa-ti scape un asemenea tip.

-Da’ mi-e rusine sa ma bag asa.

-Da’ nu ziceai ca ai vorbit o gramada cu el pe mess?

-Da, dar…

-Ce?

-Pai ne-am trimis niste manele unu’ la altu’, i-am dat poze cu mine si dupa aia me-a zis ca sa ne mai vedem pe uebcheam.

Nu mai vine odata autobuzul ala? Stau si inghet ca un cacat si autobuzul ala imputit nu vine? De ce trebuie sa se intample asta in fiecare zi? Chiar nu poate cacatul ala de primar sa mai cumpere niste stifturi de la mana a doua din Franta? In pula mea, si mai are pretentii pentru inca un mandat. Hai ca vine. Hai ca vine! Vineee! Vine din pula! Iar nu opreste muistul. A vazut mai multi oameni in statie si ii era teama sa nu navalim. O,nu! Iar manelistii aia de ieri. Ce dracu’! Nu pot sa scap de ruptii astia deloc. In fiecare dimineata apar in statie cu telefoanele in mana, vorbind in gura mare despre manele si Counter. Va rog eu,nu bagati manele! “Nicolae Guta si Susanu, pentru toti baietii care stiu sa-nvarta banu’ “… Hai ba, nu v-ati saturat de asta? De trei zile o bagati si am invatat-o pe de rost. “Am ambitie si bafta mare, am asigurare…”. Va rog eu s-o schimbati! “Ma confrunt cu oricine ar vrea, ca sunt de categorie grea”. In sfarsit! Vine autobuzul ala mult visat. E un miracol. In mortii ma-tii de baba imputita, unde pana mea te grabesti? Cocalarule, ce dracu’, oricum nu mai prinzi loc. Sa mai compostez? E prea aglomerat ca sa se incumete controlorii sa intre si oricum, la conditiile astea mai vor sa dau si bani pe bilete? E liniste. Am un moment de liniste absoluta. “Suna telefoanele ca dracii si curg milioanele cu sacii“. Multumesc maestre Guta pentru inca o strofa de geniu. Nu s-ar putea sa opriti macar o data manelele alea de cacat? Iti suna telefonul? Un moment de manelesilence. O, nu! A fost doar un bip. “Tam, taghidighidam….Baterie, baterie,baterie…foc!” Se putea sa stea manelistul fara manele? E ca si cum l-ai lasa pe labagiu fara pornoaca. Asa doamna, atrageti-i atentia ratatului. Ce bine ca mai sunt oameni care mai au tupeu in fata unei gasti de cocalari. O, nu! Vedeti in spate, doamna! E manelistul! Si are boxe wireless! “Si cand mor am valoare, la sicriu fac buzunare, sa vada dusmanii bine ca-mi iau banii dupa mine”. Va rog, incetati! Va dau bani sa imi taiati urechile, sa imi scoateti timpanul. Vreau un look a la Van Gogh. “Cand se preda smecheria… la,la,la” Asta e noua. De ce dracu’ ne-am oprit? E rosu! Cat? Un minut pe rosu? Un minut din creatiile lui Guta? Ai mila de mine, Dumnezeule! Te rog! Inca o suta de metri si cobor! 20 de secunde! 19 ! 18! “Nicolae Guta si Susanu…” 10, “Pentru toti baietii adevarati…” 3,2,1. V-am lasat ruptilor! Mi-a facut placere sa calatoresc cu voi! Pe maine! O zi buna la scoala! Oare in tramvai e la fel?

Cand iti faci un blog, un lucru foarte important este numele acestuia. Numele blogului meu este cam ciudat, dar nimeni nu s-a mai gandit vreodata la el. Cupixul inseamna de fapt “cu pixul”, pentru ca obisnuiesc sa scriu unele articole cu pixul,iar de abia apoi le introduc din tastatura.

Sunt cateva nume de blog care iti asigura trafic chiar daca nu scrii absolut nimic pe ele si nu iti faci absolut nici o reclama. Cand nu ai avut ce face, probabil ai tastat din curiozitate adrese precum pula.wordpress.com sau pizda.wordpress.com. Blogurile acelea stau degeaba de atatia ani. Proprietarii lor le-au uitat complet, iar acum sunt inutilizabile, desi au un potential extrem de bun. Pe langa acestea se mai gasesc cu usurinta si alte bloguri pe care nu scrie nimeni, dar au trafic macar un vizitator pe zi: manele.wordpress.com, laba.wordpress.com,porn.wordpress.com,cacat.wordpress.com si guta.wordpress.com .

Mai trebuie sa spun ca de astazi sunt un mandru posesor a inca patru bloguri cu nume cautate: labagii.wordpress.com, bulangiu.wordpress.com, masturbare.wordpress.com si un blog care va avea ceva trafic, futai.wordpress.com .

Muzica romaneasca este plina de toape, ciumpalaci si fufe care canta “live inregistrat” si foarte prost si in nici un chip nu pot sa imi dau seama de unde reusesc toate aceste tarfe sa faca shopping de 20 000 de euro la Milano, videoclip de 40 000 de euro regizat de Petre Nastase si sa conduca icscinciuri si tuareguri de 60 000 de coco.

Sa luam cazul trupei Heaven. De unde pula mea isi permit ruptele alea sa conduca masini de mii de cai putere? N-am auzit niciodata un reportaj de forma: “Trupa Heaven a castigat 3 premii Grammy si un premiu Oscar pentru cea mai buna melodie dintr-un film…” E o trupa proasta,au versuri tembele si nu imi imaginez ca exista cineva pe lumea asta care sa se duca la un magazin de discuri sa intrebe orgasmic: “Mai aveti noul album Heaven?” si sa primeasca raspunsul trist: “Ne pare rau, s-au dus in cateva minute de la lansare, a fost prapad.” Atunci cum naiba aduna asemenea averi muistele guristele interpretele trupei Heaven? Dupa cercetari meticuloase am aflat ca majoritatea veniturilor provin din participarea la nunti si botezuri, precum si cumetrii. Onorariul pitipoancelor se situeaza in jurul a patru miare pe recital. O alta sursa de venit apare din invitatiile lansate de primarii pentru ca fetele sa concerteze cu ocazia unor sarbatori de genul “Zilele orasului Calan” sau “Artificiile din orasul Fagaras”. Intr-un an pizdele scot cam 30 000 de euro. Nu e rau pentru niste non-talente (si cand ma gandesc ca Endless zace in underground), dar tot nu acopera cheltuielile pe care le presupun cumparaturile la Milano si videoclipurile scumpe. Ce pot eu sa deduc de aici? Ca fetele din Heaven sunt niste curve ordinare. Ele sunt puternic sustinute din spate de catre niste mari bogatasi, care pentru serviciile orale (adica pentru creatiile artistice pe care le interpreteaza pe cale orala, nu pentru lucrul ala urat care mai este denumit in popor drept muie) primesc “mici” atentii: un Mercedes, un Audi, o garderoba noua etc.

Pe langa aceasta categorie de cantarete tarfe mai apare si categoria tarfelor masculine sau a tarfilor. Aici pot fi incadrati nume precum Puya si Uzzy. Cei doi interpreti de hip-hop nu au in spate vreo femeie care sa le sustina cariera in schimbul unor servicii sexuale,ci sunt tarfi pentru ca au acceptat sa cante cu niste ratati precum Keo respectiv Smiley pentru un pumn de dolari. Cum poate sa mai intre Uzzy in Pantelimon dupa ce a facut un duet cu Smiley? Nu ii este rusine deloc? De Puya nici nu mai comentez…

Asadar, industria muzicala romaneasca este plina de tarfe si tarfi care mai de care si trebuie ca la final sa ii mentionez pe majoritatea, pentru a nu se simti neglijati: Lavinia (ex-Spicy), trupa Paradise (niste foste de la A.S.I.A.),Anna Lesko,Nicoleta Luciu,Julia,Claudia(ex-Sexxy),Sorana(ex-A.S.I.A.) si Bianca Rus.

Cum sa iei Viagra ca sa-ti faci laba?

Nu vi s-a intamplat vreodata sa mergeti linistiti cu tramvaiul, sa va uitati pe geam, sa uitati de problemele de zi cu zi, sa nu va pese de nimic si deodata sa apara o femeie de varsta a treia sa va ceara pe un ton imperativ sa ii cedati locul? Desi o lasati sa stea cu placere (injurand de toti Dumnezeii si Cristosii in gand), baba in cauza nu se poate abtine sa nu foloseasca stereotipica sintagma “Tineretul de astazi, nu mai e ca pe vremea lui Ceausescu cand eram respectati si o duceam cu totii bine”. Cand aud asta din gura unei octogenare, ma intreb intotdeauna oare cum i-ar sta cu capul smuls de pe corp sau cu fata plina de vanatai provocate de loviturile mele necontrolate.

Nu am nimic cu batranii. Unii chiar o duc rau, au pensii mici, dar aceia nici nu merg cu autobuzul, chiar daca beneficiaza de gratuitate, insa sunt acele “mari doamne” sau “cucoane” ,care au bani, sunt cochete, ies din casa doar pentru a-si plimba bichonul si vin la mine cu pretentia sa le cedez scaunul. In mortii ma-tii, sunt mai obosit ca tine, platesc un bilet si asa exagerat de scump, m-am batut cu zece oameni ca sa ocup locul ala si vii tu, care de abia te-ai trezit dintr-un somn de 16 ore sa imi ceri permisiunea de a-ti ceda locul? Imi bagi pe gat vechile fraze pe care le stiu pe dinafara: “Sunt si eu batrana,imi lasati mie locul?” sau “Hai baiete,ca esti mai tanar si in putere, nu ma lasi pe mine pe locul tau?”. Repet, nu ma refer la pensionarii care chiar o duc greu.

Eu m-am saturat de cuvintele acestea : “Tinerii din ziua de azi”, spuse pe un ton de repros de niste doamne care nu au ridicat un pai in viata lor, dar se folosesc de faptul ca au ajuns la o varsta inaintata pentru a trage niste foloase. Merg pe gratis, dar au pensii de peste 20 de milioane, se cearta ca la usa cortului cu diversi cetateni (vezi blogul lui Sedativ), merg la coafor, isi fac manichiura, in timp ce alti batrani care au tras la sapa 12 ore pe zi timp de 50 de ani, nu merg cu tramvaiul de frica sa nu moara din cauza caldurii. “Tinerii din ziua de azi”. Stiu si eu ce tineri avem (uiati-va la ultimele doua articole al mele), dar nu trebuie toti catalogati in acest fel, drept niste drogati care se gandesc numai la sex si muzica. Si pe mine ma enerveaza cocalarii, dar sa nu uitam ca printre “tinerii din ziua de azi” se mai gasesc si olimpici, tineri care citesc, cu preocupari culturale, nu doar lichele si rapandule.

Nu stiu cum s-a intamplat , dar in zilele noastre acest statut care pentru multi desemna teroarea absoluta in insangeratii ani ‘20 si ‘30 in Statele Unite, a ajuns sa desemneze niste cocalari. Spre exemplu: Stela, fata cea jmenara care invata la scoala de arte si meserii “Virgil Madgearu” il zareste pe strada pe Bobi, fostul coleg de banca de la “Elena Cuza”, total schimbat, imbracat in “trenig” Naichi si cu ochelari de soare si ii spune: “Bobi, mare mafiot te-ai facut!”. Cum? Stai putin! Cum adica “mafiot”? Dar ce a facut Bobi pentru a merita acest statut? S-a imbracat jmartaneste si si-a luat o pereche de ochelari de 5 lei. Cumva respecta vreun cod de onoare, invarte afaceri ilegale? Nu prea cred.

In Romania se face o mare confuzie. A fi mafiot nu inseamna a fi smecher, a iesi in evidenta, a purta kilograme de aur si a avea femei si a conduce masini de sute de mii de dolari. A fi mafiot este intocmai opusul: nu trebuie sa iesi in evidenta, ai o familie obisnuita, un loc de munca normal, dar duci o viata dubla, iar in cea de-a doua fateta a vietii tale, ai grija de afacerile ilegale. Spre exemplu, seful mafiei britanice a fost prins anul trecut de politie, dar pana atunci nu a fost banuit deloc, pentru ca locuia intr-o casa umila, avea un post de muncitor la o fabrica, dar imediat dupa ce a inceput sa apara in public drept un mare filantrop, Scotland Yard a inceput investigatiile si au aflat totul despre adevarata sa viata.

Acum sa vedem si noi cativa mafioti romani:

Tipul asta isi castiga traiul din “combinatii” : cumpara un telefon ieftin si il vinde scump. Mare mafiot!

Nici nu mai trebuie sa comentam: e un mafiot pentru ca are privirea aceea ucigatoare.

Cata rautate! Arata degetul mijlociu. Asta il transforma intr-un mafiot de mana intai.

Ochelari de soare, coafura de ultima moda, il avem in fata pe seful mafiei.

Nu mai intrasem de mult timp pe siteul care aduna toti manelistii si analfabetii la un loc, hi5, dar nu stiam ce sa fac pentru a gasi o sursa de distractie viabila. Din sapte tastari intru exact in locul unde stiam ca voi gasi ceea ce imi doream. Fata de acum o luna cand intrasem ultima data pe haifaiv, am fost surprins sa nu mai vad manelisti pe prima pagina, lucru care m-a bucurat nespus. Cei de acolo pareau oameni de treaba, doar numele lor erau neobisnuite. Pe unul il chema 50 Cent, pe altul Eminem, unul se autointitula Snoop Dogg. Am dat un click si ma uit la profilul lui Fifti Sent, vad videoclipuri, sigle G-Unit, masini. Ma uit la filmele sale preferate si citesc: “Rap, the real world”, “Wanna feel mo rap?”, “Gangsta shit”,”Tupac Ressurection”, gata, avem de-a face cu un ratat in toata regula. Ma uit si pe la poze, nu difera cu nimic de cele ale unui manelist infect. Acelasi lucru s-a intamplat si la restul profilelor pe care le-am vizualizat.

In urma acestei teribile aventuri pe taramul cocalarilor am ajuns la o singura concluzie. Rapperii sunt manelisti. Sau cel putin se comporta ca ei (unii). Nici nu e de mirare, cand videoclipul unui rapper e asemanator cu cel al unui manelist:bani,femei,masini,referiri la dusmani,lauda de sine, deosebirea fiind calitatea imaginii,frumusetea femeilor si dansurile. Romanii sunt atrasi de aceste imagini pline de lucruri pe care ei nu le vor putea avea vreodata, asa ca adopta acest stil in speranta ca macar vreo fata va considera ca infatisarea lor de baiat de cartier este de ajuns incat cei doi sa devina iubiti. Nu mai spun de versurile imbecile, dar de fapt oricum majoritatea nici nu asculta versurile pentru ca nu le inteleg, dar instrumentalurile li se par destul de “casto” (un termen prost despre care mi-am adus aminte) incat sa merite sa fie ascultate de pe telefon, in tramvai.

Si acum sa ne amuzam impreuna vizionand cateva fotografii ale unor repari de calibru, care fac legea in cartier si care cunosc fiecare detaliu din melodiile lui Fifti Sent.

Ce, fraiere, ti-ai luat plasma si sistem home-cinema la care te uiti la filmele lui Tarkovsky (a se citi filme cu Mark Dacascos si Chuck Norris) si vrei sa te vada toata lumea? Acest jmenar cacat muist labagiu idiot se doreste a fi un rapper adevarat (sapca purtata jmartaneste), dar ghiulurile, lantul si designul interior al camerei scot la iveala personalitatea manelista.

Ohoho! Ne-am intors din Italia, avem ochelari Bucci, “treneg” nou-nout, fumam tigari cu filtru. Si acest individ poarta numele de 50 Cent pe hi5, dar faptul ca fumeaza tigari cu filtru galben (adica nu sunt charcoal), il dau de gol. Uitati-va atent si puteti observa si un ursulet de plus rosu in spatele sau. Asa isi decoreaza un rapper camera?

Si-a facut o poza cu un perete mazgalit cu grafitii si e mare rapper, plin de bani si bun la pat… . Fesul de la toneta din colt, mainile tinute in buzunar si statura ii dau arama pe fata manelistului.

Un alt “bastan” cu parintii in Italia. Poza este modificata prost (efecte speciale de cacat, care subliniaza stralucirea interioara a sufletului, eterna stralucire a mintii neprihanite, da, sotto, numai la asta nu ii statea gandul cand a modificat-o). Ochelari in stil Matrix, trening, pat batranesc, avem de-a face cu un fin cunoscator al operelor lui Susanu.

Mai are rost sa comentam? Bustul dezgolit (se crede Banderas), crucea gigantica, poleita cu aur, gluga pe cap, incearca sa imite vreun rapper? Eu nu vad decat un manelist jegos.

Baiatul asta e fortos, nu gluma! Ce ma , ti-ai dat in sfarsit seama care e adevaratul scop pentru care a fost creat acel obiect rupt parca din filmele lui Stanley Kubrick sau cercetezi data la care expira pentru a vedea daca este bun de mancat?

Ii saluti pe mafiotii tai, nu? Tipul asta a vazut prea multe filme cu 50 Cent si se crede deja in Bronx, salutandu-i pe “nigger-i”. Hei, fraiere, nu stii ca tramvaiul nu opreste cand vrei tu?

Prima intalnire cu Jack, nu? Hai sa ne laudam pentru faptul ca suntem niste betivi nenorociti care isi vor bate nevestele. Nu i-am inteles niciodata pe cei care se lauda pentru cantitatile industriale de alcool pe care le ingurgiteaza. Cei din spate sunt intr-o stare avansata de … fericire.

Bravo! Imi place efectul…original! Nu cred ca l-am mai vazut si in alta parte.

Am pastrat pentru final poza care ar putea inlocui orice definitie a cuvantului cocalar. Cum sa iti pui banii pe piept? Si sa te lauzi ca bei Carlsberg. Acesta este momentul maxim al vietii acestui baiat, apogeul, de acum incolo, totul o ia la vale. Analizati totul la figura acestui ratat: buzele tuguiate, ochii privind nemilosi, o spranceana ridicata in sus. Cata jmartanie pe acest fiftisentar.

Trec cu vidanja cea-mputita pe strada plina de cacat,Oameni de cacat, simt un miros, dar nu stiu ce este

Sa fie cacat?

Oameni de cacat!

Simt o defectiune la vidanja, sa fie cacat?

Nu miroase.

Sa fie cacat?

Ma indrept spre cisterna maronie, dar suna telefonul.

Ce cacat!

” De ce m-ai sunat, cacatule!”, ii spun nervos si apasat

“Ei, cacat, pe bune?” Vestea mortii vecinului Fecali imi strapunse inima.

Vidanja mea se defectase. Tot cacatul curgea ca lava de pe Etna

Am inchis-o, dar mirosul de cacat persista.

Am ajuns seara acasa, am baut o bere, m-am uitat la “Two girls one cup”, m-am cacat si m-am culcat.

3 martie 2008

Am observat ca multa lume nu stie sa utilizeze torrentul. Acest lucru rezulta din nenumaratele cautari pe google, in care utilizatorii internetului cer disperati sa fie invatati despre modul de utilizare al acestui banal program.

In primul rand, pentru a putea descarca un torrent,este nevoie de un client torrent. Exista mai multe tipuri, precum BitComet,BitLord,BitDownload,Shareaza, dar ceea ce va recomand eu este utorrent. Acesta are cateva insusiri care il fac sa se detaseze de celelalte programe: consuma putine resurse,se conecteaza rapid la surse si are un motor de cautare integrat care le poate fi de ajutor incepatorilor. Programul utorrent se descarca de pe siteul oficial si este gratuit. Intrati aici si descarcati.

Dupa ce instalati programul , introduceti datele legate de conexiunea pe care o detineti si sunteti practic pregatiti de download. Cautati-va un torrent al unui film pe care il doreati de mult timp, dar pe vechiul oDC nu il puteati gasi. Va recomand cateva adrese de trackere externe: thepiratebay.org , mininova.org, isohunt.com. Dupa ce ati luat fisierul, deschideti clientul utorrent si urmati drumul File -> Open torrent si alegeti fisierul pe care tocmai l-ati descarcat. Acum nu mai trebuie sa faceti nimic. Nu mai stati cu grija ca cel de la care luati, v-ar putea inchide conexiunea sau ar putea scoate fisierul de la share. Trebuie sa aveti grija ca numarul seederilor sa fie mai mare decat cel de leeches, pentru a atinge o viteza decenta.

Aceasta poza este mai veche (pe vremea aceea foloseam utorrent 1.7.5,iar trackerul airbites nu fusese inchis).

Voi reveni cu alte articole in care va voi vorbi despre ratia de pe trackerele private si va voi da cateva sfaturi pentru a va creste viteza de download.

In aceasta seara se disputa meciul care ar putea decide campioana Romaniei. Exista trei posibilitati:bate Steaua, deci campionatul este relansat,bate CFR, Gigi Becali isi ia adio de la titlu,dar ramane cu primele in buzunar, se incheie la egalitate, Rapidul sau Dinamo intra si ei in ecuatie.

Ca un stelist moderat ce sunt, imi doresc ca ros-albastrii sa castige, dar in conditiile actuale, acest lucru este foarte putin realizabil. Cum am spus si marti, la Steaua nu se vad investitiile, desi bani sunt. Exista doua posibilitati, ori “Razboinicul luminii” e zgarcit, ori antrenorului ii este frica sa ceara niste jucatori mai buni, de teama furiei lui Becali, asa ca oricum am lua-o, vina pentru contra-performantele Stelei cade pe umerii batranului oier. Daca ne uitam pe sumele cheltuite in intersezon de cluburile Ligii I, vom vedea ca Steaua a investit o suma importanta, dar daca ne uitam la numele jucatorilor adusi, vom vedea ca este de fapt cea mai slaba campanie de achizitii pe care a facut-o clubul din Ghencea in ultimii ani. Nu exista nici un jucator care ar putea fi capabil sa traga o echipa dupa el, ci doar oameni adusi dupa ureche. Vreti sa spuneti ca Habibou e jucator mare? Poate era la echipa a doua a lui Charleroi, unde dadea un numar mare de goluri. S-au batut in piept cei din conducere ca au jucatori de nationale? Adica 7 selectii ale lui Dayro Moreno il transforma in jucator de nationala? Si Eric Linkar,care bate mingea prin Cipru are o selectie la nationala Romaniei,dar asta nu il face jucator de prima mana.

Mie imi place sa compar fotbalul cu cinematografia. Avem un film care se numeste “Steaua”. Producator e Gigi Becali, caci el baga banii. Regizor si scenarist este Lacatus. Adrian Ilie si Valeriu Argaseala sunt producatori executivi. Si avem o echipa de actori care formeaza distributia. Sunt cativa bunicei, talentati, dar si nominalizati la Zmeura de Aur, ca Banel Nicolita sau Romeo Surdu. In iarna, regizorul si-a mai ales niste actori straini pentru film. El ii lauda spunand ca au lucrat cu Spielberg si Scorsese si stiu meserie. Dar ce roluri au avut in filmele acelea? Unul a aparut doua secunde in spatele lui DiCaprio, altul a avut o replica alaturi de Jack Nicholson. V-ati prins? Cam asta ar fi situatia la Steaua in acest moment. Filmul a intrat in impas si desi vrea cu disperare un Oscar, se va alege doar cu un un premiu marunt la festivalul de la San Sebastian.

In concluzie, stelistilor, ar trebui sa va pregatiti sufleteste pentru o infrangere usturatoare in fata CFR-ului. Totusi,sper sa nu am dreptate.

Am revazut acum cateva zile filmul care l-a consacrat definitiv pe regizorul polonez Roman Polanski, este vorba de Chinatown din 1974. Polanski era deja un regizor cu blazon la vremea realizarii filmului, cu o nominalizare la Oscar in palmares pentru  Rosemary’s Baby, un film pe care il consider si astazi unul dintre cele mai bune horror-uri. Chinatown a fost scris de Robert Towne, dar scenariul sau original s-a schimbat foarte mult dupa ce a ajuns pe mana lui Polanski. Polonezul nu si-a dorit nici o clipa un final fericit, tipic hollywoodian, ci dorea un final care sa ii determine pe spectatori sa iasa plini de intrebari din cinematograf, dar nu dezamagiti.

Distributia contine doua nume extrem de importante ale cinematografiei mondiale, Jack Nicholson si Faye Dunaway. Nicholson joaca rolul lui Jack Gittes,un fost politist a carei cariera este legata de Chinatown-ul din Los Angeles, convertit acum la profesia de detectiv particular. Actiunea filmului se petrece in anii ‘30 in timpul secetei, cand orasul L.A. se afla intr-o criza majora legata de lipsa apei potabile. Moartea directorului de la regia de apa , incepe sa ridice semne de intrebare. Ea pare o sinucidere sau un accident stupid. Investigatiile facute de Gittes ridica semne de intrebare, iar intalnirile cu frumoasa sa sotie (Faye Dunaway) ii aduc noi indicii. Gata cu sinopsisul. Trebuie sa il vedeti.

Intregul film este antrenant si il implica si pe spectator, care descopera indicii si dovezi in acelasi timp cu Gittes si trebuie sa le puna cap la cap. Spre deosebire de acele filme cu investigatori in care dupa ce unul dintre ei descopera ceva, incepe sa spuna: “Vai, acest indiciu este dovada clara ca Bobi e criminalul.”, Polanski il face pe privitor sa se simta detectiv pentru doua ore. Daca veti vedea filmul, trebuie sa stiti ca nu este genul la care sa mancati popcorn, sa beti suc si sa vedeti ce mai face Steaua in meciul cu CFR Cluj, un minut pierdut poate duce la neintelegerea intregului film.

Finalul este, dupa cum spuneam si la inceput, neobisnuit (pana atunci). Roman Polanski si-a varsat toate sentimentele de frustrare si tristete in acest film, creand un cadru deprimant, folosind o cromatica inchisa, acesta fiind primul film dupa asasinarea sotiei sale,actrita Sharon Tate. Tot in  Chinatown se face prima referire la incest din cinematografie, lucru ca i-a contrariat pe foarte multi.

Cand eram mic , pasiunea mea era legata de masini. Cunosteam toate modelele, toate siglele, citeam reviste de automobilism si colectionam cartonasele de la gumele Turbo. Incetul cu incetul,aceasta pasiune avea sa piarda teren in fata cinematografiei, pentru ca apoi sa fie inghitita total si provocandu-mi repulsie. Astfel am ajuns ca in jurul varstei la care toti se gandesc sa inceapa scoala de soferi si se imagineaza la volanul unui bolid de sute de mii de milioane de cai putere, atragand fetele ca un magnet, eu ma gandesc tot mai serios sa evit acest pas.

Stiu ca avea o masina inseamna in primul rand independenta. Nu mai depinzi de soferul autobuzului, care daca vrea opreste sau daca vede ca sunt multi oameni in statie, isi continua drumul. Nu mai trebuie sa asculti manele in drum spre locul de munca. Nu vei mai asculta fascinantele discutii dintre baba Gigela si baba Costela referitor la calitatea tocanitei de pui cu orez pe care una dintre ele o preparase in ziua anterioara. Nu vei mai mirosi secretiile sudoripare ale vecinului de la geam.

O masina echivaleaza cu un lipici de fete. Cand stai inghesuit de doi malaci in tramvai, esti doar un ratat notoriu pentru femei, dar odata ce apari intr-o masina scumpa, tinand in mana volanul de piele, incrustat cu cristale Swarowsky, ai urcat pe scara ierarhica si te alegi cu “dragostea sincera” a unui fotomodel.

Sunt niste motive destul de solide pentru a-mi lua carnetul, nu? Nu cred. In primul rand nu vreau sa conduc, pentru ca sansele mele de a muri de batranete intr-un pat mare, inconjurat de o familie iubitoare scad considerabil. Oricat de bun sofer as fi, intr-o zi un idiot care se crede “regele soselei” va veni pe contrasens cu 200 de km / ora si voi sfarsi scos dintre fiarele contorsionate pe bucati. Chiar daca voi fi foarte atent, intr-o zi o caprioara imi va aparea in fata,iar eu voi vira intr-un copac si voi sfarsi desfigurat. Dar motivul principal pentru care nu vreau sa conduc o masina este acesta (daca suferiti de inima sau stomac, mai bine nu intrati).

Iata cum niste imagini iti pot schimba viata si gandirea. Cred ca fotografii ca acestea ar trebui folosite in campaniile pentru stoparea accidentelor rutiere, oricat de macabre ar fi .

Ieri citeam pe prima pagina in ziarul CANCAN, un titlu mare si care anunta o dezvaluire senzationala : “Care este legatura dintre Andreea Balan si Mel Gibson?”. Deja ma intrebam, oare or fi veri, cumnati, frati… . Deschid la jumatatea ziarului si ce citesc? Andreea Balan a fost tratata de medicul care s-a ocupat si de starea de sanatate a lui Mel Gibson. Deci asta era marele articol? De aici rezulta stransa si vechea prietenie dintre “gurista” si marele actor si regizor,nu? La mai multe articole de tipul asta!

Stiti ca si eu am legaturi cu Adrian Mutu. Da, am cumparat un ziar de la toneta de unde si-a luat si el o revista odata. Si sunt prieten bun cu Adrian Nastase, am stat pe scaunul unde a stat si el intr-un restaurant. Bine, nu mai spun de bunul meu amic Traian Basescu. O bancnota pe care a avut-o el, a ajuns din buzunar in buzunar pana la mine.

Dintotdeauna m-au enervat copiii care isi fac formatii de la varste fragede, care cred despre ei ca sunt talentati si incep sa scoata cateva melodii cu succes moderat, iar apoi toata lumea uita de ei, intrand intr-un con de umbra din care cu greu mai pot iesi.

Exemplul cel mai elocvent este cel al trupei “Amicii”, care dupa “megahitul” Dana, colega mea (stiti si voi refrenul acela obsesiv: “Ea este Dana, colega mea si vreau diseara sa ma (f..) intalnesc cu ea),au iesit pe usa din dos a muzicii. Bietii ratati. Credeau ca au lumea la picioare, toti pustanii de la clasa intai pana la a patra le fredonau melodia. Oare ce mai fac dracii aia acum? Unii probabil sunt niste drogati si alcoolici, altii si-au urmat parintii la munca in Italia, iar pe solist il vazusem acum doi ani prezentand o emisiune muzicala cu audienta cat penisul unui parameci (sa nu vad la commenturi observatii de genul: “dar paramecii nu au penis,esti prost!”).

Un alt exemplu interesant este cel al trupei de fete “Dolly”, care a fost invitata si pe la emisiunea lui Teo pe cand aceasta era varful de lance al PRO TV-ului. Inca de atunci le-am perceput drept niste fetite fitoase si pline de bani, ai caror parinti vor sa le faca vedete cu tot dinadinsul. Hitul lor a fost si va ramane melodia “Tarzan”, un cantec cu niste versuri compuse de vreun oligofren. Probabil acum incercati sa va aduceti aminte despre ce era vorba, hai ca va ajut eu, ca sunt “baiat finut”: “E Tarzan,Tarzan,Tarzan,ce bine e la mareeeee/E Tarzan,Tarzan,Tarzan, ce bine ne distram.”. Idiotenie in stare de puritate 100%. Ce treaba avea Tarzan cu marea?

Va mai aduceti aminte trupa Junior? Nu? Iar trebuie sa va dau niste indicii:niste fete sclifosite si ajunse la pubertate care cantau cu patima ” Nu ne place scoala”. Una dintre ele a ajuns sa prezinte o emisiune urat mirositoare si la care nu se uita nici cameramanii care o filmeaza, pe TVR 2,iar celelalte sunt pe la cules in Spania.

Cred ca mai sunt si alte asemenea trupe, dar acestea sunt exemplele cele mai cunoscute ale ratarilor adolescentine. Observ acum un nou curent in lumea tinerilor obsedati de muzica si dornici de a fi cool. Este vorba de trupele de hip-hop din care fac parte elevi care nu au trecut pragul de 17 ani, dar care lasa impresia prin versurile lor ca au experienta unor oameni trecuti prin multe. Ei canta despre viata de cartier (dar nu ies afara decat ca sa-si plimbe cainele),despre droguri(dar singurele l